Манула в президенты!

Я, Манул, выдвигаю свою кандидатуру на выборы президента.

Какой страны? Пока что на выборы в президенты Украины, которые состоятся в 2015 году. Если не пройду туда, буду баллотироваться на ближайшие выборы в любой другой стране. И так до тех пор, пока не стану президентом. Сил и терпения у меня хватит.

Это не простые выборы. Это, можно сказать, революционные выборы. Вы уже убедились, что от людей-чиновников ничего хорошего ждать не приходится. Собственно, поэтому я и предлагаю свою кандидатуру на рассмотрение общественности.

Как будут происходить выборы?

Ниже прошу Вас ознакомиться с моей предвыборной программой, все пункты которой, поверьте, обязательно будут учтены в том случае, если меня изберут в президенты.

Т.к. собрать реальные подписи не предоставляется возможным, просьба оставлять свои голоса, комментарии и пожелания ниже через специальную форму.

За 10 дней до начала выборов в стране все подписи будут собраны вместе, распечатаны и отправлены по почте в Центральную Избирательную Комиссию и во все известные СМИ. Результаты всех полученных ответов будут опубликованы на главной странице сайта. Ну а дальше - как уж распорядится судьба...

Предвыборная программа кандидата в президенты Манула.

1. Все коты в стране будут поглажены. Только мы с вами, едиными силами, вместе, всей нацией сможем, наконец, сделать то, в чем нас столько лет ограничивали. Настоящая власть и "Гринпис" врали нам в лицо, заверяя в том, что приближаться к диким котам манулам опасно и что это может стоить жизни. Ложь и провокация! Толпы манулов по всему миру сбегают из зоопарков в надежде найти того единственного, кто удовлетворит их прихоть. Со мной они это получат!

2. Ряды армии пополнятся отважными неизгладимыми воинами. Признанным является тот факт, что во время опасности манул проявляет высокую оборонительную эффективность. Благодаря его чрезвычайно развитому обонянию, с ним могут посоревноваться разве что специально обученные собаки-ищейки. Но даже им манул даст фору. А благодаря большой скорости передвижения и внушительному виду манул может обезоружить противника одним только взглядом на него.

Также отмечу, что призыв в армию в обязательном порядке будет отменён. Граждане страны сами смогут принимать решение - идти им в армию или нет. В этой политике есть и свои плюсы. Если в армию никто не захочет, то там никого и не будет, что сразу же ставит любого врага в недоумение: "Чё за ...!? Что они там задумали?! o_O"

3. Будет введён мораторий на кастрирование.

Учёные развеяли миф о том, что коты начинают орать от того, что хотят "гулять". На самом деле они просто показывают, что хотят, чтобы их погладили. В связи с этим, кастрирование будет официально запрещено и наказуемо. Любой гражданин, который подвергнет четвероного пушистого друга этой процедуре, будет наказан аналогичным образом. Женщинам же наоборот - будет пришито кое-что дополнительное.

4. Бездомным котам и котам-нелегалам будут предоставляться места в общежитиях. Люди совсем черствые стали, ни одна с*ка даже погладить не может. Все привыкли к своим домашним животным. А как же те, которые живут на улице?! Им вообще не сладко приходится!

Поэтому в каждой области будет построено общежитие для бездомных котов, а также для котов-эмигрантов и котов-нелегалов. Каждый из них получит отдельную комнату в общежитии с разведенными в них тараканами и крысами. Кроме того, третий этаж каждого такого общежития будет именоваться как "Хомячьи норки", где коты в любое время смогут удовлетворять свои природные потребности, не беспокоя соседей. Комнаты на этом этаже будут звукоизолированы и человеконедоступны.

5. Сурдоперевод на всех телевизионных каналах будут вести манулы-трансляторы. Выведены специальные породы манулов, которые обучены языку жестов. К тому же, манулы, в отличии от человека, могут как никто лучше отображать полную картину эмоций, что так важно в наше время.

Во время же пауз, когда сурдоперевод не требуется, манул просто будет смотреть на всех, как на говно.

Весь видео-ряд трансляции сурдоперевода будет автоматически записываться и выкладываться на такие сайты, как YouTube и т.д.

6. Охота на грызунов для человека будет строго запрещена. Об этом позаботятся специально обученные манулы-охотники. Вместе с этим решаются сразу две проблемы, беспокоящие как людей, так и животных: распространение вредителей и голодание манулов. В некоторых, особо населенных грызунами районах, будут работать группы Залетного Автономного Подразделения Оперативного Реагирования - "ЗАПОР".

7. Все животные в зоопарке будут выпущены на волю, а их место займут бывшие чиновники и некоторые звезды эстрады.

Бедные животные за столько лет существования зоопарков попросту устали от постоянного наплыва глаз, фотокамер и тыканий палкой. Свобода - вот что для них природно и естественно!

Зато все чиновники у нас - неприкасаемые люди, с которыми, порой, бывает так хочется встретиться и уж точно потыкать не только палкой. Поэтому я, как кандидат в президенты, считаю, что справедливость должна восторжествовать!

8. Коррупция будет полностью побеждена. Этим лично займётся Капитан Очевидность.

Любой гражданин, замеченный во взятничестве, будет лишен права гладить кота сроком на 5 лет. Также напротяжении этого срока ему будет запрещено заводить любого домашнего животного, а также произносить слова "кис-кис-кис" в общественных местах. За повторное нарушение суровость наказания будет определяться лично Капитаном Очевидностью.

0. Все выпуски новостей как на телевидении, так и в газетах, будут выходить под лозунгом "Галактеко опасносте!".

Исключение составляют специальные выпуски новостей о чём-то важном. Они будут выходить под лозунгом "А я же вам говорил...".

10. В Новогоднюю ночь с экранов телевизоров я буду смотреть на всех, как на говно.

Таким образом я буду олицетворять невозмутимое спокойствие в стране в году грядущем. Причём, обращение будет записываться не заранее, а транслироваться в прямом эфире, что ставит его на ещё более невозмутимый уровень.

11. Должность премьер-министра отныне и навеки будет занимать кот-рыболов.

Я считаю, что лишь он один сможет по-достоинству найти применение своих возможностей в высших органах власти. Несмотря на то, что воровать и убивать он не перестанет, в отличии от бывших чиновников, он будет подтверждать это документально и заявлять в открытую. Народ имеет право знать правду!

Наше совместное правление будет прозрачным и открытым.

12. Каждая семья, которая завела себе кота, обязана выделять 6 часов в день на поглажку. Все, кто откажутся гладить, будут сурово и коварно наказаны.

Закон будет вступать в силу только для граждан, достигших 18 лет. Детям же дотрагиваться до котов и играться с ними вообще запрещается (манулов в мире, как я уже говорил, и так мало осталось... да и нервы у них не железные).

13. В чрезвычайных ситуациях МЧС в первую очередь будет спасать котов. А тот доброволец, который во время пожара вынесет кота из горящего дома, будет удостоен мануловского ордена и признан народным героем.

Зачастую люди сами являются причиной всех бедствий и в случае опасности для жизни заботятся только о себе, забывая о тех, кого приручили. Это недопустимо и я об этом позабочусь.

Те же, кто не позаботятся о том, чтобы уберечь от опасности как себя, так и своего домашнего животного, будут расцениваться как преступники и иметь дело с Капитаном Очевидностью.

14. Обязуюсь раз и навсегда решить проблему с оказанием бесплатной медицинской помощи. Заверяю вас - этому никогда не бывать. Врачи тоже люди, а для людей одно из важнейших составляющих в этом мире - деньги. Не будем их этого лишать. Могу лишь пообещать от себя, что в случае какой-либо эпидемии проблем как с медицинскими масками, так и с очередями в аптеках, не будет. Кроме того, будет налажено и поставлено на поток производство специальных масок для домашних животных.

15. В связи с тем, что на восстановление экономики и достаточного прожиточного минимума в стране уйдёт ещё некоторое время после смены прошлой власти, будет установлено материальное вознаграждение как за рождение второго ребёнка, так и за рождение второго манула. И китайцы для нас перестанут быть примером для подражания.

16. Обещаю, что отопительный сезон в стране отныне будет наступать всегда вовремя. Никаких проблем в этом плане больше не будет.

Цена на горячую воду снизится втрое, а холодная станет вообще бесплатной.

С должниками вопрос будет решаться очень просто: за своевременную неуплату таким жителям в воду будет добавляться ртуть и серная кислота. Имейте же, наконец, совесть!

Права животных на домашнее тепло и уют также будут соблюдены и защищены.

17. Я и моя команда всеми силами будем способствовать предотвращению случайного прилипания зимой языком к трубам и различным металлическим предметам.

Если вы вдруг оказались в такой ситуации, Вам больше не нужно будет поднимать панику и кричать "фа-ма-хи-те" или "мяуууу-мммя". Достаточно будет отправить SMS на специальный номер с сообщением "SOS", после чего наши спецслужбы определят ваше местоположение, прибудут на место происшествия и пописают вам на язык.

18. Война с терроризмом.

Один из членов моей команды, Абиб, как никто лучше способен за несколько дней до совершения теракта предвидеть его и предотвратить. Это поистине находка для целой нации. Мы до сих пор так и не знаем как ему это удаётся, но факт остаётся фактом. Абиб сумел предотвратить уже 68 терактов и ни разу нас не подвёл.

19. Авиаперелёты в любую точку мира станут доступны абсолютно для любого слоя населения. Компания "Manul Airlines" позволит вам и вашим животным быстро и безопасно переместиться куда вы только пожелаете. Цены на авиабилеты не будут превышать сегодняшние цены на метро.

20. "Каждой бабке по прокладке!"

Известные производители продукции интимной гигиены позабыли о том, что женщины всегда хотят чувствовать себя привлекательными, сексуальными и молодыми, вне зависимости от возраста. Но цена на их продукцию устраивает далеко не все слои населения.

Я решу эту проблему. Специально для пенсионерок будут выпускаться отечественные прокладки "Молодость". Они будут выдаваться каждый месяц при получении пенсии.

21. Браконьерство, нелегальная охота и спиливание деревьев в не отведенных для этого местах будет преследоваться по закону.

В каждом лесу пост лесничего будет занимать специально обученный бдительный манул.

Те же, кто будет замечен в нарушении закона, изначально гарантированно натерпятся страху, а потом предстанут перед судом.

22. В сфере информационных технологий и информационной безопасности квалифицированные манулы-сисадмины будут способны справиться с любой проблемой и кибернетической угрозой.

Как вы знаете, с некоторых пор многими сисадминами уже предпринимались попытки по обучению котов, которые живут у них в серверной, но это показывало малую эффективность. Новое же поколение таких котов справится с этим и без обучения.

23. Официальным гимном будет считаться песня, слова которой:

"...Ти ж мене пiд манула, пiд манула пiдвела..."

24. В заключение своей предвыборной программы хочу открыто поделиться с Вами, моими дорогими избирателями, некоторыми статистическими данными о своей предвыборной агитации.

Как Вы знаете, все предыдущие политики тратили несоизмеримое количество денежных средств на свои рекламные кампании, рекламу на ТВ, на биллбордах и т.д. Всё это шло с Ваших личных карманов.

Я же забочусь об интересах честных граждан и надеюсь лишь на Вашу искреннюю поддержку. И хотя с такой конкуренцией кандидатов мне будет не легко, я всё же верю в то, что Вы сделаете правильный выбор и поможете донести мои стремления и намерения в массы! Для этого, пожалуйста, воспользуйтесь хотя бы одним из ниже перечисленных способов:

1. Расскажите обо мне и о моей политике всем своим знакомым. Это можно сделать скопировав адрес данной странички ниже и отправив её другому человеку, либо разместив у себя на сайте:

http://zamanula.ru/manula-v-prezidenty/

полный код:

<a href='http://zamanula.ru/manula-v-prezidenty/'>Манула в президенты!</a>

2. Вы можете разместить у себя графический баннер:

Код для вставки этой кнопки:

<a href='http://zamanula.ru' title='За Манула!' target='_blank'><img src='http://zamanula.ru/88x31.jpg' alt='За Манула!' border='0' /></a>

3. Присоединяйся к нашей партии в социальной сети "ВКонтакте":

http://vkontakte.ru/zamanula.ru

4. БОльшую часть агитационных материалов Вы можете посмотреть на этой странице.

И огромнейшее тебе спасибо, человек!

Искренне Ваш,

Манул

Обратите внимание

А ты погладил кота?

Новинки нашей видеотеки

Манул рычит и шипит

Посмотреть все видео »

Мировые новости